[Linuxtrent] [OT] Buonumore - parte 1
- From: Flavio Visentin <THe_ZiPMaN@xxxxxxxxx>
- To: linuxtrent@xxxxxxxxxxxxx
- Date: Sun, 19 Sep 2004 20:14:14 +0200
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Premessa.
Le seguenti barzellette sono tratte da varie fonti nell'ultimo anno.
Alcune sono trite e ritrite, altre sono nuove ma comunque tutte sono
+ o - divertenti.
Sono barzellette e come tali vanno prese. Alcune potrebbero
offendere la sensibilità di qualche individuo per i temi religiosi
o politici o sessuali o razziali che potrebbero contenere.
Se pensate di non saper ridere anche a quelle per voi "peggiori" non
leggetele, altrimenti godetevi 15 minuti di relax :-)
Flavio Visentin
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Sul treno Intercity Roma-Firenze...
Un uomo e una donna sono seduti di fronte. Lei ha una
minigonna vertiginosa e lui si accorge che lei è anche senza slip.
Lui non può fare a meno di guardarla in mezzo alle gambe,
ma lei se ne accorge e dice:
LEI: Che fa mi guarda?
LUI: Si mi scusi,....ma!
LEI: No, no faccia pure, tanto non li porto mai!!! Anzi le dirò che se
la guarda attentamente le fa l'occhiolino.
LUI: Davvero!!!!????
Allora si avvicina un pò ed improvvisamente la topa gli strizza
l'occhio.
LUI: Incredibile!!!
LEI: Se poi si avvicina ancora di più, è capace di mandarle anche un
bacio.
LUI: Veramente!!!????
LEI: Provi provi.
Allora si avvicina ancora e.... SMACK, gli manda un bacio.
LUI: Ma è fantastico!!!
Lui allora si alza e si siede accanto a lei.
E lei gli esclama: ma non sarebbe il caso di metterci a questo punto
due dita?
LUI: Ma perchè sa anche fischiare?
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Un contadino sta arando il suo campo e vi sta gettando le sementi quando
una
gallina andandogli dietro se le mangia tutte. Irritato da tale
comportamento
le da' un calcio nel sedere, per cui la gallina urlando di dolore torna
nell'aia ed entra nella stalla andando a piangere sulla spalla della
mucca:
"Ma guarda che riconoscenza! Mi rompo il culo da mesi per dargli delle
magnifiche uova e questa e' la riconoscenza che mi da'!". E la mucca:
"Ma
che ti lamenti? Guarda a me! Sono anni che mi strizza le tette e mai un
bacino sulla bocca!"
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Due vecchi amici si incontrano dopo tanto tempo.
Dopo un festoso abbraccio e i convenevoli di rito, uno chiede all'altro:
"Senti, ma sei ancora vicepresidente di quella grossa ditta?"
"Si, certo, perche?"
"Ecco, vedi, mio figlio si e' appena diplomato e vorrei che si forgiasse
e cominciasse a guadagnarsi qualche soldino. Te lo raccomando, vedi che
puoi fare"
"Beh... potrei farlo entrare come consigliere di amministrazione. Non
deve sapere nulla di particolare, basta che sia presente quando lo
chiamo e dica un paio di cazzate. 10.000 Euro mensili piu' le spese.
Andrebbe bene?"
"Uhm...non so...troppi soldi, e un posto troppo elevato. Non avresti
qualcosa di piu' semplice, per cominciare?"
"Revisore dei conti! Deve solo trovare errori ai rapporti che gli
passano e qualche altra stupidaggine. 7.000 Euro mensili piu' vitto"
"Sei matto? Qualcosa di piu' umile. Sta appena iniziando"
"Uhm...Vediamo...Direttore! Un paio di ordini al giorno e rompere il
cazzo ai dipendenti. 4.000 Euro mensili piu' viaggi"
"No, no, troppo troppo"
"Allora Project Manager o Coordinatore. 2.500 Euro mensili e non deve
fare assolutamente niente: dare quello che gli chiedono e passare le
carte che gli arrivano"
"Ma non c'e' niente di piu' basico, un gradino piu' basso da cui
iniziare la gavetta?"
"Beh, l'unico posto che resta e' quello del tecnico, dell'assistente
amministrativo o del programmatore. Deve maneggiare con attenzione molta
documentazione tecnica o finanziaria, lottare con i capi, coi Project
Managers, i direttori, gli altri impiegati e - a volte - anche con gli
operai. Deve fermarsi oltre l'orario senza che gli vengano pagati
straordinari e lavorare come un mulo in modo che i suoi capi possano poi
vantarsi dei risultati raggiunti. 1.000 Euro mensili e lavorare duro da
8 a 12 ore giornaliere"
"Ecco, si, questa sarebbe una gavetta adatta per mio figlio"
"Impossibile. Mi dispiace. Deve essere laureato e con molta esperienza"
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Ad un frate e ad una suora capita di dover dormire nella stessa
stanza....
S padre ho freddo
P un attimo figliuola ti prendo un altra coperta .... ce ne sono tante !
S padre ma io ho ancora freddo
e il frate ancora si alza e prende un altra coperta...
P ecco sorella così starai al caldo
S padre ma io ho ancora freddo
P senti sorella vogliamo fare come moglie e marito ???
S si si si facciamolo
P va bene .........
SENTI HAI ROTTO I COGLIONI ALZATI PRENDITI UN ALTRA CAZZO DI COPERTA E
FAMMI
DORMIRE !!!!!!
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Un giovane ingegnere decide finalmente di prendersi una vacanza nel Mar
dei Caraibi. Purtroppo pero, un giorno la nave affonda e l' uomo si
ritrova su di un isola deserta. Nessuna persona, nessun riferimento,
niente di niente, solo banane e noci di cocco.
Dopo circa quattro mesi, mentre e disteso sulla spiaggia, stanco e
disperato, vede una canoa, con a bordo la più bella e sensuale donna che
abbia mai visto in vita sua, che sta remando verso di lui.
Incredulo, l'ingegnere le chiede da dove arrivi e come abbia fatto ad
arrivare fino a lì.
"Vengo dall'altra parte dell'isola - risponde lei - e sono arrivata
sull'isola dopo che la mia nave ha fatto naufragio".
"Sei stata veramente fortunata ad avere con te una barca" risponde
l'ingegnere.
"Oh questa?" replica la donna "L'ho fatta con materiali che ho trovato
sull'isola: i remi sono i rami dell'albero della gomma, ho intrecciato
la parte inferiore con i rami delle palme, ed i lati e la chiglia li ho
fatti da un albero di eucalipto."
"Ma - ma è impossibile" balbetta lui "non avevi attrezzi a disposizione"
"Oh, quello non era un problema. Dall'altra parte dell'isola c'è un
insolito strato di roccia alluvionale. Ho scoperto che dandogli fuoco e
portandolo ad una certa temperatura, si trasforma in duttile ferro
forgiabile. Ho usato quello per costruire gli attrezzi, e gli attrezzi
per procurarmi il materiale per la barca.
Il ragazzo e sbalordito.
"Remiamo fino al mio posto" dice la donna. Cosi, dopo pochi minuti,
attraccano ad un piccolo molo, e, con fare da marinaio esperto, la donna
lega la barca con una corda di canapa intrecciata, mentre l'ingegnere a
momenti non cade in acqua dallo stupore. Infatti, oltre al molo, di
fronte a lui c'è un sentiero in pietra che porta ad un delizioso
bungalow dipinto in blu e bianco. Una volta entrati, la donna dice con
malizia "Non è molto, ma io la chiamo casa. Perché non ci sediamo e
prendiamo un drink?"
"Oh no, grazie - risponde stizzito - non ne posso assolutamente più di
altro latte di cocco"
"Ma non e cocco. Ho un alambicco! Cosa ne dici di una pina-colada?"
Provando a nascondere il sempre maggiore stupore, ed imbarazzo, l'uomo
accetta di buon grado. Quindi iniziano a parlare, ed una volta che si
sono raccontati le loro storie la donna annuncia provocante "Sto andando
a mettermi qualcosa di piu comodo. Perché non vai di la a farti una
doccia ed a raderti? C'e un rasoio nell'armadietto"
Senza fare altre domande, l'uomo si reca nel bagno, dove oltre ad una
doccia, trova anche il rasoio, fatto con un manico in osso e due
superfici smerigliate tenute insieme e funzionanti grazie ad un qualche
meccanismo.
"Questa donna è incredibile, meravigliosa. Chissà quale sarà la prossima
sorpresa?"
Quando ritorna, la donna e stesa sul letto, e non indossa niente altro
che dei fiori strategicamente posizionati, mentre nella stanza si spande
il profumo delle gardenie.
Lei lo invita a sederle accanto.
"Dimmi" - inizia lei, avvicinandosi all'ingegnere - "siamo stati qui
fuori per molto tempo. Tu sei stato solo, io sono stata sola. Sono
sicura che c'è qualcosa che vorresti fare adesso, e che non hai potuto
fare per tutti questi mesi. Adesso puoi....." ed una luce brilla nei
suoi occhi.
L'ingegnere non può credere a quello che sta sentendo. Il suo cuore
incomincia a battere forte, si sente veramente fortunato.
"Vuoi ... vuoi dire che ... dopo tutto questo tempo ... vuoi dire...
che.........................................................
............................................................
......................
posso realmente ... controllare la mia e-mail da qui?"
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Un ragazzo ventenne studia a Bologna condividendo l'appartamento con una
ragazza stupenda. Un giorno la madre del ragazzo lo viene a trovare per
cena, nota l'enorme attrattività fisica della ragazza e comincia a
chiedersi
se loro due hanno un rapporto. Il figlio, conoscendo la natura di sua
madre,
anticipa la domanda assicurandole che si tratta solo di una inquilina
che,
fra l'altro, è anche una bravissima ragazza, molto religiosa. Dopo circa
una
settimana la ragazza dice allo studente: "Da quando è venuta tua madre
per
cena manca la mia padella". Il ragazzo risponde: "Non credo proprio che
mia
madre abbia preso la tua padella, ma se ti fa stare meglio glielo chiedo
la
prossima volta che la sento". Così, nella successiva lettera alla madre,
il
ragazzo aggiunge la seguente frase: Cara mamma, non voglio dire che hai
preso o che non hai preso la padella della mia coinquilina, ma il punto
è
che da quando sei venuta per cena non si trova più. Dopo un paio di
giorni
arriva una lettera della madre che scrive: Caro figlio, non voglio dire
che
ti trombi o che non ti trombi la tua coinquilina, ma il punto è che se
lei
nelle ultime settimane avesse dormito nel suo letto avrebbe già trovato
la
padella!
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La prima della fila è una bellissima ragazza, con gonna strettissima;
tenta di salire, ma con la gonna troppo stretta non riesce.
Porta le mani dietro,abbassa la lampo e riprova, niente da fare, non
riesce a salire ...
Riporta le mani dietro, abbassa ancora la lampo e riprova.
Niente da fare,non riesce ancora a salire!!
Porta le mani dietro, abbassa ancora un po' la lampo e riprova
...L'uomo dietro di lei le afferra il sedere e la mette di peso
sull'autobus.
La tipa si gira incazzata, e da un ceffone all'uomo.
"Come si permette, brutto maiale - dice la ragazza inviperita - di
toccarmi il sedere!!??"
Pensavo si fosse instaurato un certo feeling- dice l'uomo - sono 3 volte
che mi abbassa la patta dei pantaloni !!
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Robin Hood è in battaglia, con i suoi fidi compagni, contro
i soldati dello sceriffo di Nottingham. Ad un certo punto
una freccia colpisce Robin Hood, al braccio, il quale
subito lancia un grido di dolore. "Ahhh!"
Little John subito si preoccupa: "Robin! Ti hanno colpito?"
"Sì... ahhhh..."
"E dove, Robin???"
"Qui... proprio qui... nel punto indicato dalla freccia!"
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La prima notte di nozze. Lei: "Caro, ti devo confessare
che ho un piccolo difetto: sono daltonica!".
Lui: "Anch'io, cara, ho un piccolo difetto da confessarti:
non sono svedese, sono del Ruanda!"
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Gesù ai discepoli: "In verita', in verità vi dico: y=5x^2-4x+7". I
discepoli commentano un po' fra di loro, poi Pietro si avvicina
mestamente a Gesu', dicendogli: "Maestro, perdonaci, ma non comprendiamo
il tuo insegnamento..." e Gesu', arrabbiato: "Sciocchi, è una parabola!?
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Un soldato in missione in Iraq ha ricevuto recentemente una lettera
dalla sua fidanzata negli Stati Uniti.
Il testo diceva:
Caro Ricky,
Purtroppo non posso proseguire la nostra relazione.
La distanza tra noi è troppo grande.
Devo confessarti che ti ho già tradito due volte da quando sei partito,
e ciò non è giusto per nessuno di noi. Sono spiacente.
Puoi ritornarmi la foto che ti avevo inviato ? .
Baci, Becky
Il soldato, a cui ciò aveva fatto male, ha chiesto ai suoi colleghi di
consegnargli il maggior numero di foto possibili delle loro fidanzate,
sorelle, ex, zie, cugine, eccetera...
Alla foto di Becky aggiunse tutte le foto di belle ragazze fornite dai
suoi commilitoni. Nella busta che ha rispedito c'erano ben 57 foto...
più queste
parole:
Cara Becky,
Sono spiacente, ma non mi ricordo proprio chi sei.
Ti prego di prendere la tua foto dalla pila, e di ritornarmi tutte le
altre.
Grazie e stammi bene.
Ricky
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Leggete e meditate . . . .
Un venditore, un'impiegata amministrativa ed un dirigente sono a pranzo.
Trovano una lampada e la sfregano. Compare cosi un Genio, che dice loro:
"Solitamente esaudisco tre desideri, quindi ne concederò uno a testa".
L'impiegata allora inizia a gridare : "Io, io! Sono io la prima! Voglio
stare alle Bahamas, con un motoscafo super veloce, senza preoccupazioni,
godendomi solo quanto di bello c'e nella vita!" e nel giro di un secondo
sparisce.
Il venditore allora si fa avanti e dice: "Ora tocca a me! Io voglio
vivere alle Maldive, godermi la spiaggia, il mare e il sole, circondato
dall'amore di una stupenda fanciulla!" e sparisce anche lui.
Il Genio si rivolge poi al dirigente dicendo: "Ora tocca a te."
E il dirigente: "Rivoglio quei due cazzoni in ufficio subito dopo la
pausa pranzo!".
Morale : Lasciate SEMPRE parlare prima il vostro CAPO...
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La madre superiora di un convento irrompe nello studio di un chirurgo:
"Presto, dottore mi aiuti! Deve operare subito suor Teresa, poveretta, è
stata ripetutamente violentata da una tribù di marocchini assatanati! E'
una cosa molto grave, è successo...cerchi di capire...anche da tergo!".
"Ne sono dolente per lei, Reverenda Madre, ma io non posso farci niente.
Se avesse letto bene l'insegna, avrebbe visto che io sono specializzato
in chirurgia estetica".
"L'ho letta, dottore, e so quello che faccio. Voglio che la operi
immediatamente per toglierle quel sorriso di libidine e beatitudine che
le si è stampato sulla faccia".
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Mario iniziò la sua giornata molto presto, quando alle sei in punto
suonò la sua sveglia MADE IN TAIWAN. Mentre attendeva che bollisse
l'acqua nella sua bella teiera MADE IN CHINA, si rasò con il suo rasoio
elettrico MADE IN HONG KONG. Indossò una bella camicia a fiori MADE IN
SRI LANKA e un bel paio di pantaloni di marca MADE IN SINGAPORE, poi le
comode scarpe MADE IN KOREA. Si preparò un tost con il suo tostapane
automatico MADE IN MALAYSIA e si mise a far conti con la sua
calcolatrice MADE IN USA per verificare quanto avrebbe potuto spendere
quel giorno. Sincronizzò l'ora del suo orologio MADE IN JAPAN con il
segnale orario della radio MADE IN INDIA, salì nella sua bella auto MADE
IN FRANCE e partì - come peraltro tutti gli altri giorni - alla ricerca
di un buon lavoro nella sua bella e amata Italia. Giunta sera, al
termine di un'altra giornata avvilente ed infruttuosa, Mario decise di
rilassarsi un po'. Indossò le sue ciabatte MADE IN BRAZIL, prese dal
frigorifero MADE IN THAILANDIA una bella birra ghiacciata MADE IN
GERMANY e accese la televisione 26 pollici MADE IN INDONESIA. Mentre
osservava stancamente il notiziario CNN, pensava e non riusciva a
capire...per quale CA@@O di motivo non riusciva a trovare un lavoro in
Italia!
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