[Linuxtrent] [OT] Buonumore - parte 2.
- From: Flavio Visentin <THe_ZiPMaN@xxxxxxxxx>
- To: linuxtrent@xxxxxxxxxxxxx
- Date: Sun, 19 Sep 2004 20:14:17 +0200
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Premessa.
Le seguenti barzellette sono tratte da varie fonti nell'ultimo anno.
Alcune sono trite e ritrite, altre sono nuove ma comunque tutte sono
+ o - divertenti.
Sono barzellette e come tali vanno prese. Alcune potrebbero
offendere la sensibilità di qualche individuo per i temi religiosi
o politici o sessuali o razziali che potrebbero contenere.
Se pensate di non saper ridere anche a quelle per voi "peggiori" non
leggetele, altrimenti godetevi 15 minuti di relax :-)
Flavio Visentin
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ORGOGLIOSO DI ESSERE ITALIANO
Questa storia è reale.
L'articolo tratto da una rubrica di notizie di Washington
Titolo: Ah, The Italians!
Circa un mese fa, un Italiano è entrato in una banca di New York e ha
chiesto di parlare con un impiegato addetto ai prestiti. Ha detto di
doversi recare in Italia per un mese e di avere bisogno di un prestito
di 5.000 US$.
Il funzionario ovviamente gli ha comunicato che la banca richiedeva
alcune forme di garanzia per concedere un prestito. Così l'Italiano ha
estratto le chiavi di una Ferrari.
La macchina era parcheggiata in strada di fronte alla banca.
L'Italiano ha consegnato anche il libretto di circolazione e i documenti
dell' assicurazione. Il funzionario ha accettato di ricevere l'auto come
garanzia collaterale del prestito. Il presidente della banca e i suoi
funzionari si sono fatti quattro risate alle spalle di un italiano che
utilizzava una Ferrari da 250 mila dollari come garanzia di un prestito
di 5.000 US$. Un impiegato della banca si è messo alla guida della
Ferrari e l'ha parcheggiata nel garage sotterraneo della banca.
Due settimane piu tardi l'Italiano ritorna, restituisce i 5.000 US$ e
paga gli interessi pari a 15 US$ e 41 centesimi.
Il solito funzionario gli chiede: "Gentile Signore, siamo veramente
lieti per averla avuta come cliente e questa operazione andata molto bene.
Però ci deve scusare: siamo un po' confusi. Abbiamo assunto qualche
informazione sul suo conto e ci siamo resi conto che lei è un milionario.
Quello che ci chiediamo è perchè lei si sia dato la pena di chiedere un
prestito per 5.000 US$."
La risposta dell'italiano non si è fatta attendere:
"Secondo lei dove posso trovare a New York un posto dove parcheggiare
per un mese la mia Ferrari per 15 US$ e 41 centesimi e sperare di
ritrovarla al mio ritorno?"
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Un bambino di dieci anni dice alla maestra:
"maestra lei mi piace, vuole sposarmi?"
la maestra sorpresa risponde "a me non piaciono i bambini"
il bimbo:"vabbene staremmo attenti!!!!!!!!!"
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C'era una volta in un piccolo paesino un signore molto molto ricco.
Costui non teneva a niente proprio niente, ne a i suoi soldi ne alle sue
ricchezze.... aveva solo una fissazione, il suo cavallo. Un giorno il
suo cavallo entra in depressione e costui colto da un'attacco di paura
di perdere il cavallo induce un concorso in tutto il paese offrendo un
milione di dollari a chi riuscisse a far ridere il cavallo. Entra una,
due tre..... persone ma i risultati furono deludenti, finchè non entrò
un vecchietto che non si reggeva neanche in piedi.
Quando il vecchio uscì il cavallo cominciò a ridere così tanto che non
riusciva quasi a respirare. a proposito di questo, il proprietario del
cavallo apri un nuovo concorso per farlo smettere di ridere. Nessuno ci
riuscì, in compenso entrò lo stesso vecchietto e improvvisamente questo
cavallo ricominciò a piangere.....
L'uomo diede i soldi che spettavano al vecchietto anche la seconda volta
ma prima gli chiese come aveva fatto.
Il vecchio rispose:
"La prima volta gli ho detto che ce l'avevo più lungo del suo, la
seconda volta gliel'ho fatto vedere!"
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Un avvocato si è appena aperto un ufficio a Roma...
E' il suo primo giorno di lavoro e prima di entrare nel suo ufficio
nuovo comunica al custode:
- - Se viene qualche cliente mi avvisi prima che salga.
- - Va bene, non si preoccupi.
Dopo un po' suona il citofono...è il custode:
- - Avvocato sta salendo una persona per voi.
Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa
finta di parlare al telefono per farsi trovare impegnato e darsi una
certa importanza. Entra la persona e lui fa segno con la mano di
accomodarsi, nel frattempo parla di cause risolte con un amico
immaginario e si dilunga nel discorso per far sentire al potenziale
cliente di cosa lui è capace. Dopo un paio di minuti conclude la
telefonata dicendo:
- - Ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci risentiamo... e fammi
sapere per quella causa che aggiusto tutto io, come le altre volte...
Quindi, riattaccata la cornetta, l'avvocato si rivolge alla persona e
chiede:
- - Prego, mi dica, in cosa posso esserle utile.
- - Dotto'... so' er tecnico de a Telecom, so' venuto a attaccà er
telefono...
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Dottore, un cane mi ha morso al polpaccio!
L'ha disinfettato?
No, è scappato via subito!
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Un carabiniere all'altro: " Lo sai, ieri quando sono arrivato in America
e sono sceso dall'aereo, tutti mi aspettavano e gridavano dalla
gioia,altri piangevono... avevano dei cartelloni con scritto
sopra":"WELCOME IN AMERICA" ... E l'altro carabiniere dice:" Ma non puo
essere, che dici..." L'altro: "Si è così!!" L'altro:" Ma dai... Che non
ci credo!" Allora l'altro risponde: "Se non mi credi, allora domanda al
papa che stava vicino a me...!!"
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Tra amici ...
A: Mia moglie mi tradisce, con l'idraulico.
B: Ma che cosa dici!
A: Si ieri ho trovato la cassetta degli attrezzi sotto il letto.
C: Mia moglie invece mi tradisce con il falegname!
A: E come fai a saperlo?
C: L'altro giorno ho trovato una sega ed un martello sotto il letto.
A: Perbacco, allora la mia mi tradisce con un cavallo ...
~ ho trovato un fantino nell'armadio!!!
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Al confine con la svizzera un carabiniere ferma un tizio che sta
entrando in Italia a piedi: -Scusi lei, ha niente da dichiarare?- -Sì,
mezzo coniglio.- -Vivo o morto?-
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Il marito dice alla moglie che facendo qualche calcolo delle spese,
erano in bolletta. Il marito allora gli dice: Devi fare la prostituta.Ma
ricordati niente a meno di 30€. La sera seguente si fera uno che dice di
avere soltanto 10€. La moglie raggiunge il marito nascosto e gli
riferisce l'accaaduto.il marito dice: "Meglio di niente, ma fai una cosa
svelta".la moglie va in macchina e lui si tira giù i pantaloni...un
superdotato!!a questo punto la moglie scende dalla macchina, tutta
eccitata corre dal marito e gli dice: "Non è che hai 50€ da
prestargli?!"
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una scimmietta domanda alla mamma:
- - perchè siamo cosi' brutti?
- - mio caro consolati, vedessi il tipo che stà leggendo...
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Due amiche:
"Tu lo dici a tuo marito quando raggiungi l'orgasmo?"
"No scherzi, non devo disturbarlo quando è in ufficio!!!"
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Una bambina chiede alla mamma:
"Dov'è la nonna?"
E la mamma:
"Non ricordi, è caduta dal balcone!"
"E ora dov'è?"
"In cielo?"
"Caspita che rimbalzo!"
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Lui:
"Amore, ho una barzelletta che ti farà cadere le tette dal ridere?"
Poi la guarda e dice:
"Forse te l'ho già raccontata!!!"
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Club in collaborazione con Alpitour premia la sua
fedeltà con tre viaggi in: Costa Brava, Costa Azzurra
e Co'sta' minchia.
Naturalmente lei ha vinto l'ultimo!!!
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Un contadino sta arando il suo campo e vi sta gettando le sementi quando
una gallina andandogli dietro se le mangia tutte. Irritato da tale
comportamento le da' un calcio nel sedere, per cui la gallina urlando di
dolore torna nell'aia ed entra nella stalla andando a piangere sulla
spalla della mucca: "Ma guarda che riconoscenza! Mi rompo il culo da
mesi per dargli delle magnifiche uova e questa e' la riconoscenza che mi
da'!".
E la mucca: "Ma che ti lamenti? Guarda a me! Sono anni che mi strizza le
tette e mai un bacino sulla bocca!"
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Due vecchi amici si incontrano dopo tanto tempo.
Dopo un festoso abbraccio e i convenevoli di rito, uno chiede all'altro:
"Senti, ma sei ancora vicepresidente di quella grossa ditta?"
"Si, certo, perche?"
"Ecco, vedi, mio figlio si e' appena diplomato e vorrei che si forgiasse
e cominciasse a guadagnarsi qualche soldino. Te lo raccomando, vedi che
puoi fare"
"Beh... potrei farlo entrare come consigliere di amministrazione. Non
deve sapere nulla di particolare, basta che sia presente quando lo
chiamo e dica un paio di cazzate. 10.000 Euro mensili piu' le spese.
Andrebbe bene?"
"Uhm...non so...troppi soldi, e un posto troppo elevato. Non avresti
qualcosa di piu' semplice, per cominciare?"
"Revisore dei conti! Deve solo trovare errori ai rapporti che gli
passano e qualche altra stupidaggine. 7.000 Euro mensili piu' vitto"
"Sei matto? Qualcosa di piu' umile. Sta appena iniziando"
"Uhm...Vediamo...Direttore! Un paio di ordini al giorno e rompere il
cazzo ai dipendenti. 4.000 Euro mensili piu' viaggi"
"No, no, troppo troppo"
"Allora Project Manager o Coordinatore. 2.500 Euro mensili e non deve
fare assolutamente niente: dare quello che gli chiedono e passare le
carte che gli arrivano"
"Ma non c'e' niente di piu' basico, un gradino piu' basso da cui
iniziare la gavetta?"
"Beh, l'unico posto che resta e' quello del tecnico, dell'assistente
amministrativo o del programmatore. Deve maneggiare con attenzione molta
documentazione tecnica o finanziaria, lottare con i capi, coi Project
Managers, i direttori, gli altri impiegati e - a volte - anche con gli
operai. Deve fermarsi oltre l'orario senza che gli vengano pagati
straordinari e lavorare come un mulo in modo che i suoi capi possano poi
vantarsi dei risultati raggiunti. 1.000 Euro mensili e lavorare duro da
8 a 12 ore giornaliere"
"Ecco, si, questa sarebbe una gavetta adatta per mio figlio"
"Impossibile. Mi dispiace. Deve essere laureato e con molta esperienza"
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Un uomo torna a casa alle 7 del mattino e trova la moglie sveglia che lo
aspetta.
Moglie: "Abbiamo fatto le ore piccole, Superman?"
"Sai amore, ieri c'era l'incontro d'affari con i Giapponesi..."
"E avete discusso fino alle 7 del mattino Superman?"
"Fammi finire amore, dopo aver concluso vittoriosamente l'affare alle 11
di sera, li abbiamo invitati a cena"
"E è durata fino alle 7 del mattino questa cena, Superman?"
"No amore, abbiamo cenato per un paio d'ore ma poi, visto che erano
ospiti li abbiamo portati in un locale a farli divertire un po' "
"Sì Superman mai i locali chiudono alle 3 massimo alle 3 e mezza. Sono
le 7"
"Amore non mi fai mai finire, dopo abbiamo pensato di fargli vedere la
città by night"
"Fino alle 7 del mattino, Superman?"
"No amore, ma siamo passati dalla strada delle prostitute e alcuni
volevano divertirsi. Se dicevamo di no, avrebbero potuto cambiare idea"
"Quanto tempo sono stati con le prostitute, Superman? Tutta la notte?"
"No amore, dopo li abbiamo accompagnati all'aeroporto che il loro
aereo partiva alle 6"
"Va bene Superman ma all'aeroporto dovevate essere un'ora prima.
Tra le 5 e le 7 c'è una bella differenza"
"Amore dopo siamo andati al bar a fare prima colazione e poi è iniziato
il traffico del mattino. Perciò ho fatto tardi. E tu perchè mi chiami
Superman?"
"Perché solo tu e Superman mettete le mutande sopra i pantaloni"
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VENETO: ispezione in un convento di suore da parte della madre badessa.
Fra le altre cose le viene mostrato un cortile in fondo al quale c'è un
muro che divide il loro convento da un vicino convento di frati. In un
punto del muro c'è un buco che viene usato in genere per permettere atti
sessuali tra frati e suore. Durante l'ispezione la suora che fa da
cicerone vede un pisellone spuntare dal buco e svelta mette il suo
cappello sopra. Allora si sente una voce dall'altra parte del muro :
"ORCO CAN, che caverna! Mi è di nuovo toccata la madre superiora!"
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PICCOLA PREGHIERA DEL LAVORATORE
Donami la serenità di accettare le cose che non posso cambiare, il
coraggio di cambiare le cose che non posso accettare e la saggezza di
nascondere i corpi di coloro che ho dovuto uccidere oggi perché mi hanno
rotto le palle ieri.
Aiutami a stare attento ai piedi che pesto oggi, perché potrebbero
essere collegati al culo che dovrò baciare domani.
Aiutami sempre a dare il 100% al lavoro: 12% al Lunedì, 23% al Martedì,
40% al Mercoledì, 20% al Giovedì, 5% al Venerdì.
Aiutami a ricordare (quando ho proprio una brutta giornata e sembra che
tutti cerchino di rompermi le palle) che ci vogliono 42 muscoli per
aggrottare il viso e solo 4 per stendere il mio dito medio e mandarli a
cagare.
PER CONCLUDERE:
Siate come la piccola supposta che quando e' chiamata a compiere il suo
dovere lo fa fino in fondo e senza mai guardare in faccia nessuno. Si
mette subito in cammino cercando umilmente la propria strada. E se
qualcuno le si para davanti dicendole con presunzione ed arroganza: "Lei
non sa chi sono io!" - intimamente lei sa già che non può essere altro
che uno stronzo.
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Un giovane decide di entrare in marina.
Dopo qualche giorno chiede ad un commilitone come fanno loro a stare
tanto tempo su una nave senza fare sesso.
Il commilitone gli risponde che loro hanno un barile con un buco e li
sfogano tutti i loro istinti sessuali.
Il giovane marinaio è un po' deluso ma un giorno è così eccitato che
decide di usare il barile.
Comincia e subito si accorge che dentro c'è della roba morbida.
Bellissimo! Forse la sua volta più bella!
Incontra il commilitone e gli fa: Guarda, ho usato il barile e mi è
piaciuto
tantissimo! Posso rifarlo?
E il commilitone: Certo che si! Tutti i giorni che vuoi tranne il
giovedì!
Che strano! Perché proprio il giovedì?
Perché il giovedì tocca a te stare la dentro!
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Cara, dovremmo risparmiare.
Se tu imparassi a cucinare potremmo licenziare il cuoco.
Si caro, e se tu imparassi a scopare, anche l'autista e
il giardiniere!!!!
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Maresciallo, per fare un po' di spazio in archivio posso
bruciare I fascicoli più vecchi di 10 anni?
Ottima idea, per sicurezza fai prima le fotocopie.....
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Sciagura aerea nei pressi di Roma.
Si é schiantato un elicottero in un cimitero.
I carabinieri hanno già estratto 685 corpi e stanno ancora
scavando.....
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Differenza tra un pipistrello e un pisello:
Nessuna! Si rannicchiano col freddo, riposano di giorno,
dormono appesi a testa in giù e amano le caverne umide.....
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Un pullman di finocchi incontra un pullman di nani.
I finocchi tirano fuori un cartello "abbasso la figa".
E i nani..."magari"!!!!
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Un tipo sta tranquillamente leggendo il giornale quando
improvvisamente sua moglie gli da una tremenda padellata in testa.
~ - Sei matta? - reagisce furiosamente lui.
~ - Questo è per il biglietto che ho trovato nella tasca dei tuoi
pantaloni, con il telefono di una tale Marilù!
~ - Ma no amore... ti ricordi il giorno che sono andato giocare
ai cavalli? Marilù è il nome del cavallo su cui ho scommesso, ed il numero
è il totale della giocata!!! La moglie, pentita, gli chiede mille scuse.
Alcuni giorni dopo, stessa scena, ed altra padellata.
~ - Che cavolo è successo adesso? - chiede il marito.
~ - Il tuo cavallo è al telefono...
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Dio creò l'uomo e gli diede un cervello ed un pene ma non
sangue sufficiente a farli funzionare contemporaneamente.
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Adamo va dal Signore.
Adamo: "Posso farti una domanda?"
Dio: "Dimmi pure figliolo."
Adamo: "Perché hai fatto Eva così bella?"
Dio: "Perché tu la potessi amare."
Adamo: "E allora perché l'hai fatta così stupida?"
Dio: "Perché lei amasse te."
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Una coppia con due figli di 7 e 8 anni va in chiesa, e da buoni
praticanti si siedono in prima fila. Ai ragazzini di quest'etá andare in
chiesa non piace, e uno si addormenta durante la predica. Il prete se ne
accorge, e domanda a voce alta: "Figliolo, chi creò il cielo e la terra?"
L'altro ragazzino, per aiutarlo, gli infila uno spillone nel sedere.
Questo si sveglia gridando: "Mio DIO!!" Il prete pensó che forse non
dormiva. Dopo 5 minuti peró...stessa cosa. "Chi é il figlio di Maria e
Giuseppe?" Altra puntura... "GESÚ!!!" Il prete capisce, ma non puó dire
nulla:
la risposta é quella!! Quando il ragazzino si addormenta di
nuovo...domanda cattiva:
"Cosa disse Eva ad Adamo quando si svegliarono il primo giorno??"
Puntura, il ragazzino si sveglia di colpo e grida: "SE MI INFILI
~ UN'ALTRA VOLTA QUEL COSO NEL CULO TI SPACCO LA FACCIA!!"
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Tra Mariti:
Gianni, Sono preoccupato per mia moglie
Perchè Guido ?
Ieri ha voluto acquistare una Piscina
E cosa c'è di Strano ??
Bè, mia moglie non sa nuotare,
dopo di che ha voluto acquistare anche una Ferrari
E cosa c'è di Strano ??
Bè, mia moglie non ha la patente
tutti qui Gianni ?????
pensa allora a mia moglie, ieri è partita per il mare
ed ha acquistato uno scatolone di preservativi.
E cosa c'è di Strano ??
Bè, Mia Moglie non ha L' Uccello :-)
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La politica del governo inglese riguardo la medicina sociale e' stata
recentemente ampliata per includere un nuovo servizio chiamato "I Padri
Riproduttori".
Sotto l'egida del governo, qualunque sposa che non riesce a rimanere
incinta durante i primi cinque anni di matrimonio puo' richiedere i
servigi
di un "Padre Riproduttore", un impiegato governativo che tentera' di
risolvere il problema della coppia mettendo incinta la moglie.
Gli Smith, una giovane coppia, non hanno ancora bambini, ed il padre
riproduttore dovrebbe arrivare a momenti. Prima di andare al lavoro, Mr.
Smith saluta la mogliettina dicendole: "Allora io vado, mi raccomando,
tra
poco dovrebbe arrivare l'uomo del governo..."
Pochi attimi dopo un fotografo per bambini ambulante bussa alla porta...
*toc toc toc*
S(ignora Smith): "Buon giorno"
F(otografo): "Buon giorno signora, lei non mi conosce, ma sono
venuto per..."
S: "Non c'e' bisogno che mi spieghi, la stavo aspettando"
F: "Veramente? Bene! La mia specialita' sono i bambini,
specialmente i gemelli"
S: "E' proprio quello in cui speravamo io e mio marito, prego,
entri e si sieda"
F: "Allora non c'e' bisogno che la convinca all'idea?!"
S: "Non si preoccupi, io e mio marito abbiamo deciso che questa
e' la cosa giusta da fare"
F: "Bene, allora forse sarebbe meglio cominciare a darsi da fare,
che ne dice?"
S: (Arrossendo) "Da dove cominciamo?"
F: "Lasci fare tutto a me. Di solito ne faccio due nella vasca
da bagno, una sul divano ed un paio nel letto. A volte il
pavimento del salotto permette anche sviluppi incredibili"
S: "Vasca da bagno, pavimento del salotto? Ci credo che non ha
funzionato con Harry e me da soli"
F: "Bene signora, nessuno dei miei colleghi le puo' garantire
una buona ad ogni colpo, ma se proviamo un poco di posizioni
diverse ed io sparo da sei o sette angoli diversi, sono
sicuro che lei sara' soddisfatta con il risultato. Infatti,
il mio biglietto da visita dice: "La mia mira e' il vostro
piacere"
S: "Mi scusi, ma non le sembra che tutto questo sia un poco
troppo informale?"
F: "Signora, nel mio lavoro un uomo deve essere sempre tranquillo
ed suo agio, mi piacerebbe farle un servizio veloce, entrare
ed uscire in cinque minuti, ma non credo che lei ne rimarrebbe
molto soddisfatta"
S: "Come la capisco! Ha avuto molto successo?"
F: (Aprendo la valigetta ed estraendone fotografie di bambini)
"Guardi questa foto. Che lei ci creda o no, e' stata fatta
sul tetto di un autobus al centro di Londra"
S: "Dio mio!"
F: "E questa e' la foto dei due piu' bei gemelli della citta'.
Sono venuti piuttosto bene considerando come faceva la difficile
la madre..."
S: "Come mai?"
F: "Pensi che l'ho dovuta portare alla Villa Comunale per farle il
servizio. Non ho mai lavorato in condizioni cosi' difficili.
La gente ci circondava da tutte le parti e si spingevano per
cercare di avere una buona visuale su quello che stava
succedendo..."
S: "Davvero?!?"
F: "Si, e ci abbiamo messo piu' di tre ore. La madre era cosi'
eccitata che cominciava a saltellare attorno, gridando ed
eccitando la folla. Non riuscivo a concentrarmi, ho dovuto
addirittura chiedere ad un paio di uomini forzuti di tenermela
ferma. Quando ha cominciato a scendere la sera ho dovuto
affrettare le operazioni. Quando gli scoiattoli hanno
cominciato a mordicchiarmi l'attrezzatura ho dovuto mettere
tutto dentro"
S: "Intende dire che le hanno davvero morsicato... aheeemmm...
l'attrezzatura?"
F: "Si, ma sono i rischi del mestiere. Il mio lavoro e' un piacere
per me. Ho speso anni per perfezionare la mia tecnica. Guardi
questo bambino, l'ho fatto nella vetrina di un supermercato"
S: "Fatico a crederle..."
F: "Bene signora, se lei e' pronta, io preparo il treppiede cosi'
possiamo cominciare..."
S: "Il Treppiede?!"
F: "Oh, si, ho bisogno del treppiede per reggere la mia
attrezzatura, altrimenti non riesco a muoverla e tenerla in
mano mentre agisco...
Signora Smith? Signora Smith? Accidenti, e' svenuta..."
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C'è un violento terremoto in Cina.
Tutte le nazioni si mobilitano per mandare aiuti.
Dall'italia parte una telefonata per stabilire il tipo di aiuti da
mandare:
- - Pronto, pronto vi mandiamo le ruspe? Vi servono?
- - No, no luspe già mandate amelicani!
- - Allora vi mandiamo i medicinali!
- - Medicine già mandate lussi!
- - Vi mandiamo le vettovaglie?
- - Mangiale già mandato giapponesi!
Al che l'italiano, con la mano sulla cornetta per non farsi sentire, si
rivolge agli altri responsabili presenti:
- - Aho... questi c'hanno già tutto, che je mannamo?
Ed uno risponde:
- - Beh con il terremoto gli saranno venute giù le case, no? Mandiamogli
delle tende, dei teloni, così possono dormire al coperto!
- - Grande! Mo' je lo dico! Ehm... pronto?!? Allora abbiamo deciso che vi
mandiamo i teloni!
- - No, no i teloni no, che poi non lavolano!
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RISATINE A DENTI STRETTI.
"Signora Contessa, lei non sa a che pene va incontro", disse l'avvocato
calandosi le brache...
"Ma questo non c'entra!" disse la contessa sedendosi su un paracarro.
"Grazie per essere venuto" gli disse lei dopo un paio d'ore.
"Ahi ahi" disse il pisolino mentre tutti lo schiacciavano.
"Basta! Non ne posso piu'! Mi sono rotto!" disse lo specchio appena
schiantatosi a terra."Chi s'e' visto s'e' visto!".
"Tutti possono sbagliare" esclamo' il riccio scendendo dalla spazzola.
"Oggi non sono in vena" disse l'ago alla siringa.
"Non ho piu' il fisico " disse la mamma di Fermi quando il figlio se ne
scappo' in America.
"E' buio. Pesto" disse lo skinhead.
"Ho mangiato la foglia" mormoro' il baco da seta dopo colazione.
"E' meglio tagliar corto" disse il sarto al nano.
"Questo e' un circolo vizioso" disse quel tale entrando in una bisca
clandestina.
"Non mi piace essere preso in giro" disse quel poveretto finito
nei vortici del fiume.
"Siamo agli sgoccioli" disse il rubinetto guasto.
"Tu non sei che una principiante!" disse la lettera Z alla A.
"Dio t'assista" disse un tassista ad un collega.
"L'importante e' prendere la palla al balzo" disse il castratore
di canguri.
"Sono tutto orecchi" barri' l'elefante.
"Meglio una gallina oggi che un uovo domani" disse il gallo.
"Ho la pelle d'oca" disse Valeria Marini.
"Scusate lo sfogo" disse il brufolo.
"Sono molto contento di essere Qui", disse il nipotino di Paperone.
"Qui c'e' qualcosa che non quadra" disse il cerchio al triangolo.
"Mi stai prendendo per il culo" disse la bottiglia di Champagne.
"Oh, come e' bianco questo bucato!" disse la mamma al figlio drogato.
"Sei una merda, ma mi piaci" disse la mosca.
Il mago guardo' nella sua palla di vetro e disse: "Oh, guarda! Ho un
testicolo artificiale!"
"Non so se mi spiego" disse il paracadute. "Spiegati meglio" ribatte' il
paracadutista.
"Venderemo cara la pelle" come disse Annabella di Pavia.
Il maestro disse Kung ... e Kung fu.
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