[Linuxtrent] [OT] Buonumore - parte 4.
- From: Flavio Visentin <THe_ZiPMaN@xxxxxxxxx>
- To: linuxtrent@xxxxxxxxxxxxx
- Date: Sun, 19 Sep 2004 20:14:25 +0200
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Premessa.
Le seguenti barzellette sono tratte da varie fonti nell'ultimo anno.
Alcune sono trite e ritrite, altre sono nuove ma comunque tutte sono
+ o - divertenti.
Sono barzellette e come tali vanno prese. Alcune potrebbero
offendere la sensibilità di qualche individuo per i temi religiosi
o politici o sessuali o razziali che potrebbero contenere.
Se pensate di non saper ridere anche a quelle per voi "peggiori" non
leggetele, altrimenti godetevi 15 minuti di relax :-)
Flavio Visentin
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Una coppietta in viaggio di nozze va in luna di miele in Cina.
Mentre passeggiano in un mercatino locale, notano un venditore di sandali
che pare uscito dalle mille e una notte.
"Venga signoLe, venga in mia umile bancaLella, poteL compLale qualcosa di
veLamente favoloso!"
La giovane coppia si avvicina incuriosita e il venditore mostra loro un
paio di sandali consunti.
"SignoLe, guesti sandali sono magici! Se li indossa potLa faLe l'amoLe
selvaggiamente, come animale fuLioso!"
La ragazza è tentata, ma il consorte - molto atletico e virile - è
dubbioso.
"PLovali, pLovali e vedLai!" insiste il venditore.
Alla fine, grazie anche all'insistenza della consorte, decide di
acquistarli, li indossa e... improvvisamente gli occhi gli si arrossano,
un'ansia incontrollata lo assale, una furia che la sua donna non aveva
mai visto in lui. Veloce come un'aquila, il giovane afferra il venditore
cinese per le chiappe, gli strappa i pantaloni e se lo inchiappetta alla
grande.
"FeLmati! FeLmati!!"
Grida disperato il venditore con le lacrime agli occhi...
"Te li sei messi a Lovescio, stLonzo, te li sei messi a Lovescio!"
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Una ragazza bellissima in un bar si avvicina languida al bancone e fa
un segno provocatore al barista. Questo si avvicina immediatamente:
- - Posso servirvi qualcosa?
La ragazza, con discrezione, fa segno al barista di avvicinarsi.
- - Si, vi posso aiutare? Dice il barista.
La ragazza gli si avvicina ancora di piu` ed incomincia a giocherellare
con le dita sulla barba del barista.
- - Tu sei il padrone qui? Chiede languidamente.
- - No, pero`...
La ragazza lo accarezza sul volto, gli occhi ed i capelli.....
- - Potresti trasmettere un messaggio al padrone del bar? Dice la
bellissima mettendogli le dita in bocca e lasciando che il barista
gliele succhi, lentamente, in modo erotico.
- - Si, si ...certamente......
- - Allora digli che e` finita la carta igienica in bagno, tesoro!
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Manteniamo le promesse.
Solo gli imbecilli possono credere che
non lotteremo contro la corruzione.
Perche' se c'e' qualcosa di sicuro per noi e' che
l'onesta' e la trasparenza sono fondamentali
per raggiungere i nostri ideali.
Dimostreremo che e' una grande stupidita' credere che
la mafia continuera' a far parte del nostro governo come in passato.
Assicuriamo senza dubbio che
la giustizia sociale sara' il fine principale del nostro mandato.
Nonostante questo, c'e' gente stupida che ancora pensa che
si possa continuare a governare con i trucchi della vecchia politica.
Quando assumeremo il potere, faremo il possibile affinche'
finiscano le situazioni di privilegio.
Non permetteremo in nessun modo che
i nostri bambini muoiano di fame.
Compiremo i nostri propositi nonostante
le risorse economiche siano esaurite.
Eserciteremo il potere fino a che
Si capisca da ora che
Siamo il partito di FORZA ITALIA, la nuova politica .
bene...
ora leggetela al contrario partendo dall'ultima riga
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Una ragazza è in ospedale per un banale intervento ma mentre è nel
blocco vive una strana esperienza.... vede Dio che le tende la mano.
"è arrivata la mia ora?" chiede lei
"no di certo, risponde Dio, ti rimangono 43 anni, 22 giorni e 5 ore di
vita"
Dopo l'intervento la ragazza decide di rimanere in ospedale e si fa
fare:
lipo su addome e cosce, lifting, seno nuovo, collagene nel labbro
superiore, protesi per rialzare i glutei + segare due costole per
avere la vita più sottile.
Esce finalmente dall'ospedale, inguainata in un meraviglioso abitino
Tom Ford per Gucci (oramai vintage!) e tacchi 12 .... assolutamente
splendida e pronta per una nuova vita ancora molto lunga.
Attraversa la strada e .... viene tirata sotto da un tir.
Si ritrova davanti a Dio "Scusa ma non mi avevi detto che avevo ancora
oltre 40 anni di vita?"
"Cazzo, scusa! non ti avevo riconosciuta!"
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TEOREMA DEL SALARIO
Tutti conoscono il Teorema del salario che stabilisce che le persone
competenti non potranno MAI guadagnare tanto quanto quelle che fanno
finta di esserlo. Questo teorema può essere dimostrato con la
risoluzione di una semplice equazione matematica. L'equazione si basa su
2 postulati noti a tutti:
* Postulato n. 1: La Conoscenza e' Potenza
* Postulato n. 2: Il Tempo e' Denaro
Tutti i tecnici sanno che: Potenza = Lavoro / Tempo
Poiché : Conoscenza = Potenza
e: Tempo = Denaro
abbiamo dunque con una semplice sostituzione:
Conoscenza = Lavoro / Denaro
Otteniamo dunque facilmente: Denaro = Lavoro / Conoscenza Quindi se la
Conoscenza tende a zero, il Denaro tende verso infinito, qualunque sia
la quantità di lavoro, anche se molto piccola. Viceversa quando la
Conoscenza tende verso infinito, il Denaro tende a zero, anche se il
Lavoro e' molto elevato. Dunque la conclusione e' evidente: meno
conoscete e più guadagnerete. Se avete qualche difficoltà di
comprensione di quanto esposto sopra, ci sono delle possibilità che
prima o poi facciate della grana !!!
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Un noto bordello della Capitale compie i 60 anni di attività... La
stampa accorre numerosa alla manifestazione organizzata e un noto
reporter intervista la maitresse del bordello
Cronista: "Dopo 60'anni, chissà quanta gente ha visto passare da queste
stanze..."
Maitresse: "Bhè, nomi non ne posso fare, però... devo dire che si, ne è
passata tanta, anche famosa..."
C: "Gente famosa? Ci dica di più..."
M: "C'era un industriale milanese... era tanto buono, tanto gentile...
ci portava sempre panettoni..."
C: "Non mi dica che si trattava di Motta, il Re del Panettone... Poi,
chi altro?"
M: "C'era quel torinese, anche lui tanto ricco ma non molto gentile ne
generoso, era nel mercato delle auto, ma mica le portava, portava solo
le macchinine di latta..."
C: "Noooo!!! Anche l'Avvocato era vostro cliente... Non ci posso
credere. E poi?"
M: "Per ultimo, quello che oggi è uno degli uomini più importanti
d'Italia, oggi un Ministro, anzi, il più importante dei Ministri, il
Primo dei Ministri!"
C: "Noooo!!!! Anche il Berlusca vostro cliente... Ma, sessant'anni fa,
era un bambino... Che cosa ci faceva quì?"
M: "Bè, mangiava il panettone, giocava con le macchinine, aspettava che
la mamma finisse il suo turno e se ne andava a casa!!!
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Haidi al nonno:
"Nonno? me lo metteresti in mano?"
Nonno ad Haidi:
"Ma come possono uscire certe volgarità dalla boccuccia di una bambina per
bene come te!"
Haidi al nonno:
"Nonno? me lo metteresti in bocca?"
Nonno ad Haidi:
"Ma cosa ti hanno insegnato in quel collegio dove ti ho mandato con tanti
sacrifici!"
Haidi al nonno:
"fai come ti pare! basta che me lo togli dal culo!"
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Seguendo il semplice consiglio che ho letto in un articolo, ho
finalmente trovato la pace interiore.
L'articolo diceva: "Il modo per raggiungere la pace interiore
consiste nel portare a termine tutte le cose che abbiamo
iniziato."
Cosi mi sono guardato intorno, a casa, per vedere tutte le cose che
avevo iniziato e lasciato a metà... e prima di venire al lavoro
questa mattina ho finito una bottiglia di vino rosso, una bottiglia
di bianco, il Bailey's, il Martini e la Vodka alla pesca, il
prozac, del valium e una scatola di cioccolatini.
Non avete idea di come mi sento bene adesso...
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Congresso europeo di trapiantologia.
Relatore Inglese: Annunciamo una grande scoperta: Abbiamo preso un uomo
senza reni, lo abbiamo sottoposto a trapianto una settimana fa ed oggi,
grazie ai progressi della Scienza Medica inglese, è già fuori a cercare un
lavoro!"
~ Relatore Francese: In Francia abbiamo fatto di meglio: abbiamo preso un
paziente senza un polmone,e sottoposto a trapianto, dopo tre giorni è già
fuori a cercare lavoro!"
Relatore Tedesco: "Noi abbiamo preso due pazienti senza cuore,vi abbiamo
trapiantato metà di un cuore funzionante per uno e dopo due giorni sono
già tutti e due fuori a cercare un lavoro!"
Relatore Italiano: "Non potete competere. In Italia abbiamo preso un tale
completamente senza cervello, lo abbiamo messo a capo del Governo e dopo
nemmeno un anno, mezza Italia è già fuori a cercare lavoro!"
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~ Un gruppo di indiani cattura un cowboy e se lo portano al campo per
incontrare il capo. Il capo dice al cowboy:
- - Stai per morire. Ma ci sentiamo dispiaciuti per te, così ti daremo un
desiderio al giorno, per tre giorni. Al tramonto del terzo giorno, morirai.
Qual è il tuo primo desiderio?
Il cowboy risponde:
- - Voglio vedere il mio cavallo...
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy gli afferra l'orecchio e ci
bisbiglia dentro qualcosa, quindi gli da una pacca sul posteriore. Il
cavallo parte a razzo.
Due ore più tardi il cavallo è di ritorno con una bionda, nuda. Lei salta
giù dal cavallo ed entra nel teepee con il cowboy. Gli indiani si guardano
tra loro in modo significativo:
- - Tipico uomo bianco... riesce a pensare solo a una cosa...
Il secondo giorno, il capo gli chiede:
- - Il tuo desiderio di oggi qual è?
Il cowboy dice:
- - Voglio vedere di nuovo il mio cavallo!
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy si piega verso il cavallo e
gli bisbiglia qualcosa nell'orecchio, quindi
gli da una pacca sul posteriore.
Due ore più tardi, il cavallo è di ritorno con una rossa, nuda. Questa
scende e va nel teepee con il cowboy.
Gli indiani scuotono la testa:
- - Tipico uomo bianco... domani morirà e riesce a pensare solo a una
cosa...
Arriva l'ultimo giorno, e il capo chiede:
- - Quello di oggi è il tuo ultimo desiderio, uomo bianco. Che cosa vuoi?
Il cowboy risponde:
- - Voglio vedere di nuovo il mio cavallo!
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy lo afferra per entrambe le
orecchie, gliele torce con forza e grida:
- - Cazzo, leggimi bene le labbra! FUGA, dannazione ho detto F-U-G-A!!!
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Un uomo d'affari è in volo per New York ed è seduto vicino ad una bionda
stupenda, quando
si accorge che la donna sta leggendo un Manuale di Statistica Sessuale.
Incuriosito chiede
di cosa si tratti.
"E' un libro molto interessante. Lo sapeva lei che gli Arabi hanno il
pene più lungo,
mentre ai milanesi spetta il primato del maggior diametro ?...Comunque
io mi chiamo Janet,
e lei?"
"Mohammed Brambilla, molto piacere".
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IL BECCAMORTO, la storia di un mestiere...........
Nel Medioevo, la vita media degli uomini era di 40-45 anni e
l'assistenza socio-sanitaria inesistente. Quando un uomo moriva,
per certificarne la morte, veniva chiamato il "medico condotto", il
quale per verificare l'effettivo decesso, usava infliggere dolore
al deceduto; il modo più comune utilizzato in quel tempo era un
potente morso inflitto alle dita dei piedi (quasi sempre l'alluce).
Nel dialetto del popolino, il medico" assunse così il soprannome di
"beccamorto". Questa pratica diede origine a un vero e proprio
mestiere. La tradizione prevedeva che tale mestiere fosse
tramandato dal padre al primo figlio maschio ma, verso la fine del
medioevo,accadde qualcosa che cambiò il futuro dei beccamorti. Uno
dei beccamorti più famosi non riuscì a concepire un figlio maschio,
la moglie partorì quattro figlie femmine. Il beccamorto, per
evitare l'estinzione del mestiere, chiese alla chiesa una dispensa
per poter tramandare la professione alla sua figlia femmina, la
quale dopo, aver ricevuto la benedizione, iniziò il suo lavoro di
beccamorto. Il caso volle che il suo primo morto fu un uomo al
quale un carro aveva tranciato entrambe le gambe; la ragazza
indecisa su dove infliggere il morso, alla fine prese una
decisione.... Nacquero così le moderne pompe funebri.
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Ciro (C) e' un napoletano povero, che vive in una piccola soffitta a
Milano.
Un brutto giorno il suo alloggio prende fuoco:
(C) - San Gennaro, San Gennaro, aiutami tu!
E infatti arriva San Gennaro (SG):
(SG) - Ciro, se vuoi salvarti buttati dalla finestra, e io faro in modo
di farti atterrare sano e salvo su un terrazzo dell'edificio di fronte.
(C) - San Gennaro, ma siete sicuro?
(SG) - Non ti fidi forse di me?
(C) - San Gennaro, se lo dite voi, io vi credo...
E così dicendo si butta, ma finisce sfracellato al suolo. Arrivato in
paradiso, Ciro viene accolto da San Pietro (SP):
(SP) - Dunque, Ciro... Ciro... ma tu dovevi arrivare tra 25 anni! Come
mai sei qui?
(C) - E' colpa di San Gennaro: la mia casa ha preso fuoco, è arrivato
lui e mi ha detto di buttarmi dalla finestra. Io gli ho dato retta e
cosi sono finito qui.
(SP) - Chi e' stato? San Gennaro? Sei sicuro?
(C) - Cosi lui mi ha detto.
(SP) - Sapresti riconoscerlo?
(C) - Certamente.
(SP) - Allora seguimi
Cosi San Pietro porta Ciro al banchetto dove ci sono tutti i Santi del
Paradiso:
(SP) - Indicami questo San Gennaro... Ciro scruta bene, e poi ne
riconosce uno, seminascosto in un angolino...
(C) - Eccolo, e' lui!
San Pietro va da lui e gli dice:
(SP) - Allora, Sant'Ambrogio, la vuoi smettere di fare scherzi a tutti i
terroni che trovi a Milano!
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qual'è la differenza tra un pollo bruciato e una donna incinta?
...nessuna...bastava tirarlo fora un pò prima!!
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una signora tutta agitata chiede al commesso di un sexy shop:non eee
chhee aveteee il vibrrratoree da 25 cm moulinox?
Si perchè?
saaa mica coome si spegneee??!
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un pazzo in manicomio disegna un cerchio per terra, e l'altro gli
chiede:"ma cosa fai??!!"
"faccio un salto in centro, ti serve qualcosa??"
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si dice in giro che chi ha gli occhi azzurri è perchè ha la testa piena
d'acqua...pensa a chi li ha marroni....
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1 uomo e 1 ragazza s'incontrano in un ascensore.La ragazza si toglie la
maglia e dice:
"fammi sentire donna"
l'uomo si toglie la camicia e dice:
"tò, stira!"
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l'animale + sfigato?
il toro...
nasce con le corna, sposa una vacca e quando crepa gli mangiano pure i
coglioni!!!
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un cacciatore arriva a casa:
"gina, varda qua!PIM-PUM-PAM tre colpi e un fagian".
e lei: " varda mi, un POM-PIN e cento euro sul comodin!"
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notizie ansa:
disastro a genova:affondato 1 traghetto di viagra, tutti i pesci andati
in mona.ù
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sai perchè il pene è la cosa + gentile?
perchè, quando vede una donna si alza, quando entra si scappella, offre
da bere alla signora, e quando esce si inchina.
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ma dove sei????
ti stanno cercando tutti!!
devi assolutamente tornare, sei troppo importante, e poi sai benissimo
che non si può fare il presepe senza l'asino!!
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LA BAMBINA FERMANDOSI SULLA SOGLIA DELLA PORTA DEI GENITORI CHE FACEVANO
SESSO E VEDENDOLI DISSE:
"E VOI VORRESTE PORTARE ME DALLO PSICOLOGO PERCHE' MI SUCCHIO IL DITO?!"
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A ROMA IN UN AUTOBUS UN TIPO STRILLA ALL'AUTISTA:
"AOHOO...MA QUANNO PARTE STO CESSO?"
E L'AUTISTA:"....QUANNO SE RIEMPE DE STRONZI!"
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MARITO E MOGLIE STANNO GUARDANDO IL POZZO DEI DESIDERI. LEI SI SPORGE
TROPPO PRECIPITANDO GIU' E LUI:"PERBACCO...FUNZIONA!!!"
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UN UOMO PARCHEGGIA IN DIVIETO. SI AVVICINA UNA VIGILESSA E GLI DICE:
"SAREBBERO 33 EURO!"
E L'ALTRO: "VA BENE,SALI!"
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NAPOLI: UN RAPINATORE SALE SULL'AUTOBUS GRIDA: "FERMI, QUESTA E' UNA
RAPINA!"
UN SIGNORE SI ALZA E DICE:
"MARONNA MIA...CHE SPAVENTO...PENSAVO FOSSE O' CONTROLLORE!"
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....QUELLO SGUARDO PROFONDO, QUEL SORRISO DISARMANTE, QUELLA TRAVOLGENTE
SIMPATIA, QUELL'INTELLIGENZA FUORI DAL COMUNE....
MA BASTA PARLARE DI ME...TU COME STAI?
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PER I COMPLEANNI REGALA LE NUOVE MUTANDE IN FIBRA DI MAIS! E' UN REGALO
UTILE PERCHE' CON UNA SCOREGGIA CREI UNA MAREA DI POP CORN!
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TRA DUE PESCI: "SCUSA, SAI DOV'E' LA GROTTA DELL'AMORE?"
"MI DISPIACE, MA NON POSSO AIUTARTI..SONO UN PESCE SEGA!"
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ESPULSA BIANCANEVE DAL PAESE DELLE FAVOLE...PARE CHE SIA STATA VISTA
SENZA MUTANDE SEDUTA SUL VISO DI PINOCCHIO MENTRE GRIDAVA:
"MENTI BASTARDO!!!"
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~ Un programmatore e un ingegnere siedono uno accanto
~ all'altro per un lungo volo da los angeles a parigi.
~ il programmatore chiede all'ingegnere di fare un gioco.
~ L'ingegnere vuole farsi una pennichella e così
~ educatamente rifiuta e si gira verso la finestra, ma
~ il programmatore insiste e gli spiega che il gioco è
~ veramente facile. Egli spiega : Io ti faccio una domanda,
~ e se non sai rispondere alla domanda tu mi paghi 5
~ dollari, poi tu mi fai una domanda e se io non ti so
~ rispondere io ti darò 5 dollari.
~ Dinuovo l'ingegnere educatamente rifiuta e cerca di
~ dormire.Il programmatore esasperato,dice : ok se tu non
~ sai rispondere mi dai 5 dollari e se io non ti so
~ rispondere ti do 50 dollari
~ Questo desta l'attenzione dell'ingegnere e vedendo questo
~ tormento non avere fine gioca.
~ Il programmatore fa la prima domanda : qual'è l'esatta
~ Distanza tra la terra e la luna?
~ L'ingegnere non dice una parola e da 5 dollari al
~ programmatore.
~ Ora tocca all'ingengere. Egli chiede al programmatore :
~ cosa sale su una collina con tre zampe e scende dalla
~ collina con quattro zampe?
~ Il programmatore prende il suo portatile e cerca tutti
~ i riferimenti sull'argomento, cerca in rete e nella
~ libreria del congresso.
~ Frustrato manda un e-mail ai suoi colleghi senza alcuna
~ risposta.Dopo circa un'ora il programmatore sveglia
~ l'ingengere e gli da i 50 dollari.
~ L'ingegnere educatamente prende i 50 dollari e cerca
~ di tornare a dormire.
~ Il progrmmatore molto seccato scuote l'ingegnere e
~ gli chiede :
~ Bene, qual'è la risposta?
~ Senza dire una parola l'ingengere cerca nel suo
~ portafogli da al programmatore 5 dollari e torna a dormire.
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Due giovani sposini siciliani sono nella stanza d'albergo dove si accingono
a passare la loro prima notte di nozze.
Lui è già nudo dentro al letto mentre lei sta finendo di prepararsi nel
bagno. Quando la mogliettina esce lui con aria assatanata le fa:
- - Cammela, mmmmhhh... spegni la luce del bagno!
- - Perché marituzzo mio?
- - Spegnila senza discutere!
Spenta la luce...
- - Cammela, tira le tende!
- - Si tesoro!
- - Cammela, ora chiudi le serrande!
- - Ma perché? Tirai già le tende!
- - Non fare domande e sbrigati! Ora spegni la luce!
- - Ma cosa mi vuoi fare?
- - Spegni la luce e vieniti a mettere qui vicino ammìa!
- - Non capisco...
Carmela, fremente, si sdraia vicino al marito:
- - Cammela...
- - Dimmi...
- - Ti piace il mio orologio fosforescente?
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