[Linuxtrent] [OT] Buonumore - parte 3.
- From: Flavio Visentin <THe_ZiPMaN@xxxxxxxxx>
- To: linuxtrent@xxxxxxxxxxxxx
- Date: Sun, 19 Sep 2004 20:14:21 +0200
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Premessa.
Le seguenti barzellette sono tratte da varie fonti nell'ultimo anno.
Alcune sono trite e ritrite, altre sono nuove ma comunque tutte sono
+ o - divertenti.
Sono barzellette e come tali vanno prese. Alcune potrebbero
offendere la sensibilità di qualche individuo per i temi religiosi
o politici o sessuali o razziali che potrebbero contenere.
Se pensate di non saper ridere anche a quelle per voi "peggiori" non
leggetele, altrimenti godetevi 15 minuti di relax :-)
Flavio Visentin
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Un giornalista della RAI in Sardegna intervista un
vecchietto al suo centodecimo compleanno.
Allora qual'è il segreto per arrivare alla sua età?
Non ho mai bevvutto, non ho mai fummatto ed ho
avutto sempre una vitta regollare...
Ma lei in 110 anni chissà quante cose avrà visto.
Ci racconti il giorno più bello della sua vita.
Il ggiorno più bello della mia vitta è statto
quando si pperso il montonne.
Dica, dica.
Si era perso il montonne per i monti del
Gennargentu.
Ddue ggiorni e ddue nnotti per cercarlo.
Alla finne quando lo abbiammo trovatto,
pper festeggiarre ce lo ssiamo incullatto tutti
quanti e abbiamo fatto unna gran festa finno
all'alba.
Sì, ma capisce che questo aneddoto non possiamo
raccontarlo in televisione; ci racconti un altro
giorno bello della sua vita.
Un altro ggiorno bello è statto quando si è ppersa
la peccora.
Sentiamo.
Si era ppersa la peccora per i monti del
Gennargentu. Ddue giorni e ddue notti per
cercarla. Alla finne quando la abbiammo trovatta,
per festeggiare ce la siammo incullatta tutti
quanti e abbiamo fatto una gran festa finno
all'alba.
Sì, ma anche questo non possiamo dirlo in RAI.
Guardi, cambiamo domanda, ci racconti piuttosto
qual'è stato il giorno più brutto della sua vita...
Il giorno più bbrutto della mia vitta è stato
quando mi sono pperso io...
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Una donna va all'IKEA a comprare un mobile perché là costano meno.
Torna a casa, lo monta, ma quando ha finito passa la metropolitana
(vive proprio sopra la stazione di P.le Loreto) e il mobile cade a
pezzi a causa delle vibrazioni. Allora incazzata come una iena, lo
rimonta. Ha appena finito e brooommm passa ancora il metrò e il
mobile si smonta. Lo rimonta una terza volta ma appena passa il metrò
il mobile ricade in mille pezzi.
Allora indispettita telefona all'IKEA e quelli gli mandano un tecnico.
Anche il tecnico appena ha finito di montare il mobile, constata che al
passare del primo metrò cade a pezzi. Allora dice alla signora: aspetti!
adesso lo monto, poi entro nel mobile e aspetto che passi il metrò. Così
vedo dall'interno dove sta il problema. Detto, fatto.
Appena entra nel mobile, rincasa il marito che, visto il mobile, dice:
"Cara! Che bel mobile!!!"
Si avvicina e lo apre. Vede il tecnico e gli chiede:
"E lei chi è? cosa ci fa dentro al mobile?"
Il tecnico risponde:
"Guardi le dico che sono qui per trombarmi sua moglie, perché tanto
se le dicessi che sto aspettando il metrò non mi crederebbe!"
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Favola della lepre e del corvo.
Un giorno, passeggiando nel bosco, una lepre vede un
corvo appollaiato su un ramo in cima ad un albero, e
gli chiede: "Ciao corvo, cosa fai?".
Il corvo risponde: "Un cazzo".
"Ma come" dice la lepre "e non ti annoi?".
"No" risponde il corvo "è molto piacevole e
gratificante, dovresti provare anche tu".
Così la lepre, incuriosita, si siede alla base
dell'albero ed inizia a non fare un cazzo, proprio
come il corvo. Dopo poco passa una volpe e si mangia
la lepre.
MORALE: per non fare un cazzo devi essere seduto
molto, ma molto in alto.
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Titolo: MAL DI TESTA
Una signora, afflitta da un terribile mal di testa, viene a sapere di
una nuova cura.
Va dal medico che le hanno indicato il quale le dice : "Signora, e
semplice: torni a casa, si metta in bagno davanti allo specchio per
dieci minuti al giorno per tre giorni, tenga l'indice della mano destra
e l'indice della mano sinistra sulle tempie, appoggi la fronte allo
specchio e si ripeta convinta:
"NON HO MAL DI TESTA, NON HO MAL DI TESTA".
La signora va a casa, fa tutto quello che le e stato prescritto e, al
terzo giorno, miracolosamente il mal di testa passa.
Parla di questo miracolo ad una sua amica, da anni afflitta da mal di
schiena, che immediatamente si reca dallo stesso medico, riceve le
stesse indicazioni, soltanto con le parole:
"NON HO MAL DI SCHIENA, NON HO MAL DI SCHIENA"
e guarisce anche lei in tre giorni.
Una terza amica, saputo dell'accaduto, manda dal medico il marito, che
da anni......."non funziona".
Il marito torna a casa, passa i tre giorni canonici in bagno e poi,
giunta la sera, si esibisce in una prestazione "di altissimo livello";
Finita la prima, chiede scusa alla moglie, torna in bagno e dopo dieci
minuti si esibisce in un'altra "prestazione miracolosa".
Cosi succede per quattro volte!
Per l'ennesima volta il marito chiede di assentarsi, va in bagno, ed a
quel punto la moglie, soddisfatta ma incuriosita, sbircia attraverso il
buco della serratura del bagno e vede che con le dita sulle tempie,
appoggiato allo specchio, con aria convinta l'uomo sta dicendo:
"NON E' MIA MOGLIE, NON E' MIA MOGLIE"!!!!...
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La scopa
Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro.
E' il suo primo giorno.
Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice:
"Ecco questa è una scopa. Come prima cosa potresti dare una spazzata
all'ufficio..."
L'ingegnere replica:
"Una scopa ?!?! Ma guardi che io sono un ingegnere!!!"
e il principale:
"Hai ragione, scusa... ti faccio vedere come funziona...".
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C'è di peggio:
U(tOnto): Pronto? E' la XXX (nota sotware house)?
H(lp desk): Si, buongiorno, mi dica
U: sto cercando di installare il vostro YYYY ma non ci riesco...
H: cosa succede? Che messaggi di errore ha?
U: mah, il computer continua a chiedermi il 2° dischetto anche se l'ho già
inserito, ho messo anche il 3°!...
H: probabilmente sarà smagnetizzato...
ecc ecc ecc
U: sa, volevo provare a inserire anche il 4°, ma dopo che ho inserito il 3°,
facendo anche parecchia fatica, per il 4° proprio non c'è spazio!
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Un ragazzo entra nell'ascensore e vi trova dentro un africano dalla
stazza imponente.
Le porte si chiudono e i due si trovano fianco a fianco.
Il gigante nero lo osserva dall'alto in basso e gli rivolge la parola
con accento straniero: "Due metri, 120 chili, pisello di 40 centimetri,
palle da un chilo ciascuna, Jim Rati".
Il ragazzo fa una smorfia e sembra sul punto di svenire. Allora il
gigante nero lo afferra per la camicia e lo tira su come un fuscello.
"Qualcosa non va?", chiede l'uomo gigantesco. "Scusi, puo' ripetere
quello che ha detto?", chiede l'altro con un filo di voce.
"Due metri, 120 chili, pisello di 40 centimetri, palle da un chilo
ciascuna, il mio nome e' Jim Rati".
Il ragazzo emette un sospiro di sollievo: "Uffh, meno male... Avevo
capito 'Girati".
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Non so se è una bufala ma comunque è divertente
Dopo ogni volo, i piloti della Qantas riempiono un modulo, chiamato
foglio
delle lamentele, che riporta ai meccanici i problemi incontrati
dall'aereo
durante il volo, che necessitano una riparazione o una correzione.
Gli ingegneri leggono e correggono il problema, poi rispondono,
scrivendo
nella metà inferiore del modulo che rimedio è stato adottato e il pilota
rilegge il foglio prima del volo successivo.
Qui sono riportate alcune lamentele realmente registrate, come
effettivamente riportate dai piloti Qantas, e le soluzioni in risposta
degli
ingegneri della manutenzione.
C'è da dire che la Qantas è l'unica compagnia aerea tra le maggiori che
non
ha mai avuto un incidente.
(P = problema sottoposto dal pilota)
(S = soluzione ed azione adottate dagli ingegneri)
P: Il pneumatico interno sinistro principale richiede quasi la
sostituzione.
S: Pneumatico interno sinistro principale quasi sostituito.
P: Volo di prova ok, eccetto auto-atterraggio molto ruvido.
S: Auto-atterraggio non installato sul velivolo.
P: Qualcosa di allentato in cabina.
S: Stretto qualcosa in cabina.
P: Il pilota automatico, in modalità mantieni altitudine, produce una
discesa di 200 piedi al minuto.
S: Impossibile riprodurre il problema a terra.
P: Segni di perdite nel carrello principale di destra.
S: Segni rimossi.
P: Volume del DME incredibilmente alto.
S: Volume del DME settato a livelli più credibili.
P: I blocchi a frizione fanno attaccare le manette del gas.
S: E' per quello che stanno lì.
P: IFF non operativo.
S: IFF mai operativo in modalità OFF.
P: Sospetta crepa nel vetro.
S: Sospetto che hai ragione.
P: Motore numero 3 mancante.
S: Motore trovato sotto l'ala destra dopo una breve ricerca.
P: Il velivolo si comporta in maniera strana.
S: Avvertito il velivolo di rigare dritto, volare normalmente, ed essere
serio.
P: Il radar mugugna.
S: Radar riprogrammato con spartiti.
P: Topo in cabina.
S: Installato gatto.
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"Quante donne hai avuto ? "
"Mah....una trentina..."
"Così tante ?!!??!"
"No, era di Trento !"
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Due amici s'incontrano dopo tanto tempo e decidono di pranzare ssieme.
"Dai, Mario... mia moglie fa certi pranzetti!"
"Va bene, Davide!"
Durante il pasto Davide chiede alla moglie:
"Amore mio, puoi portare la frutta, tesoro anche i dolci, ah cara,
scusa,
anche il caffè. Grazie gioia!
Mario a fine pranzo chiede all'amico:
"Ma da quant'è che sei sposato?"
"Da quindici anni!"
"Eh!!! Caspita!! E come mai la chiami ancora con tutti quei
vezzeggiativi?"
Davide si guarda attorno assicurandosi che non ci sia la moglie in giro
e
risponde:
"Ma stai zitto che non mi ricordo più come si chiama!!!!"
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L'altro giorno ho visto due dipendenti comunali che lavoravano.
Uno toglieva la terra da una buca e l'altro la rimetteva dentro.
"Ma vi pagano per fare questo lavoro assurdo?"
"Non è colpa nostra! Di solito siamo in tre, ma oggi manca quello che
mette
gli alberelli nella buca."
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Un tizio chiama il pronto soccorso:
Venite subito, il mio bimbo ha ingoiato un preservativo.
Dopo cinque minuti, lo stesso tizio richiama il pronto soccorso:
Lasciate perdere, ne ho trovato un altro.
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Tutte sulla sfiga:
Il mio grado di eleganza stà tra la piccola fiammiferaia e il tenente
Colombo.
La vita è un esperimento di esito incerto.
Mi sento come una calamita che attrae merda.
La vita è una tempesta ma prenderla nel culo è un lampo.
Poiché il mondo non è che un palcoscenico tu devi essere per forza la
buca
dell'orchestra.
La vita è una favola narrata da uno sciocco, piena di strepito e di
furore
ma senza significato alcuno.
Se la vita ti sorride ha una paresi.
Nella mia vita ho sofferto così tanto che ormai il dolore mi diverte da
impazzire.
Io mi odio e mi tocca vivere con me stesso 24 ore al giorno.
Tu fai solo parte di quello che mi è capitato oggi, ed è tutto merda.
Mi sento come se tutti andassero a una grande festa e io avessi una
grossa
scritta lampeggiante sulla testa che dice "Non invitato".
Dà un senso di libertà essere completamente fregati perché sai che tanto
le
cose non potrebbero andare peggio di così.
Puoi anche alzarti molto presto ma il tuo destino s'è alzato un'ora
prima.
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Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata quando
il
marito è a lavorare, senza sapere che il figlioletto di 9 anni si
nasconde
nell´armadio.
Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna nasconde l'amante
nell´armadio con il bimbetto.
Il piccolo dice: "Com´è buio qua dentro!"
E l´uomo, preso alla sprovvista: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho una mazza da baseball!"
L´uomo: "Bene, che bello..."
Bimbetto: "Vorresti comprarla?"
L´uomo: "No, grazie."
Bimbetto: "Lì fuori c´è il mio papà..."
L'uomo: "Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?"
Bimbetto: "750 euro"
Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell´armadio con
l´amante della madre.
Di nuovo, dice: "Com´è buio qua dentro!"
E l´uomo: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho un guanto da baseball!"
L´uomo, memore della volta prima, chiede subito: "Quanto vuoi per il
guanto?"
Bimbetto: "250 euro"
L´uomo: "Va bene...!"
Giorni dopo il padre dice al bimbetto: "Prendi il tuo guanto e la tua
mazza
che andiamo al parco a fare qualche lancio!"
E il bimbetto: "Non li ho più, li ho venduti!"
Il padre: "Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?!"
Il Bimbetto, tutto fiero: "Mille euro!"
Il padre: "Ah, quello che hai fatto non è bello! Non si vendono le
proprie
cose per un prezzo così alto agli amici. È molto più di
quello che li ho pagati io quando te li ho regalati! Ora andremo insieme
in
chiesa e ti confesserai"
Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale, lo
fa
entrare e gli chiude la porticina.
Subito il piccolo dice: "Com´è buio qua dentro!"
E il prete: "Non ricominciamo, eh!..."
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Ogni giorno in italia un uomo viene investito ogni 10 minuti.
Poverino...non ha neanche il tempo di rialzarsi!!!
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COSE DIFFICILI DA DIRE QUANDO SEI UBRIACO
Indubbiamente
Innovativo
Preliminario
Proliferazione
Cinnamomo
COSE MOLTO DIFFICILI DA DIRE QUANDO SEI UBRIACO
Specificità
Costituzione Italiana
Disturbo passivo-aggressivo
Transustanziale
Loquace
COSE ASSOLUTAMENTE IMPOSSIBILI DA DIRE QUANDO SEI UBRIACO
Grazie, ma non voglio fare sesso
No, per me basta alcolici
Mi dispiace, ma davvero tu non sei il mio tipo
Buona sera agente, non è una magnifica serata questa?
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Domanda: come fanno due gay a violentare una donna?
Risposta: uno la tiene, l'altro le disfa i capelli!!!!!
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A me piace fare il sesso sicuro, ovvero quando pago e sono sicuro
che trombo....
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Sei talmente pelosa che quando mangi una banana mi sembra di guardare un
film porno
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All'ufficio anagrafe. "Nome?"
"Rossi Maria"
"Sposata?"
"Sissignore"
"Professione di suo marito?"
"Fabbricante"
"Bambini?"
"No mobili"
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Una ragazza in automobile investe un giovanotto su una motocicletta;
soltanto un passante ha assistito all'incidente.
"signore vuole fare da testimone ?"
"uei ragazzi, non vorrete sposarvi per così poco."
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Giovanni e Nicola alla fermata dell'autobus:
Nicola: Giovanni hai visto???
Giovanni: No, Nicola non ho visto cosa e' successo
N: E' passata una ferrari
G: No, non ho visto...
Dopo 5 minuti:
N: Giovanni hai visto???
G: No, Nicola non ho visto cosa e' successo
N: E' passata l'ambulanza
G: No, non ho visto...
Giovanni disse tra se: Bhe' la prossima volta devo dire che ho visto...
Dopo 10 minuti
N: Giovanni hai visto???
G: E si che ho visto!!!
N: E perche' hai messo il piede sulla merda???
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Come fà Cicciolina ad addormentarsi la sera?
Semplice: conta le pecorine!!
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Sono stato a Praga. Bellissima, peccato che tutti i vicoli fossero
cechi!
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"Vorrei una bandiera italiana gialla"
"Guardi che la bandiera italiana c'è solo bianca, rossa e verde"
"beh, allora me la dia rossa"
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PERCHE' SI SUICIDANO GLI ARABI ?
TUTTO IL MONDO SI DOMANDA PERCHE' I TERRORISTI ARABI, E NON QUELLI DI
ALTRE
PARTI DEL MONDO, SONO TANTO ANSIOSI DI SUICIDARSI. BENE ANALIZZIAMO QUEL
CHE SEGUE:
1) PROIBITO IL SESSO PREMATRIMONIALE
2) NON ESISTONO LE PROSTITUTE
3) PROIBITE LE BEVANDE ALCOLICHE
4) PROIBITI I BAR
5) PROIBITA LA TELEVISIONE
6) PROIBITO INTERNET
7) PROIBITI GLI SPORT, GLI STADI, LE FESTE, ECC.
8) PROIBITO L'ADULTERIO
9) PROIBITO MANGIARE CARNE DI MAIALE
10) SABBIA DA TUTTE LE PARTI E NEMMENO UNA JEEP PER DIVERTIRSI
11) MAI PROVATO A PESCARE IN UN'OASI?
12) TONACHE INVECE CHE VESTITI
13) MANGIARE SOLO CON LA MANO DESTRA PERCHE' CON LA SINISTRA CI SI
PULISCE IL CULO (COME SE LA VITA NON FOSSE SUFFICIENTEMENTE COMPLICATA)
14) GRIDA DI AGONIA DEL TUO VICINO CHE STA SOFFRENDO E NON C'E' NESSUN
DOTTORE CHE SI PRENDA CURA DI LUI
15) NON CI SI PUO' RADERE
16) NON SI PUO' FARE LA DOCCIA
17) PROIBITA LA MUSICA STRANIERA
18) PROIBITA LA RADIO
19) LE GRIGLIATE SONO DI CARNE DI ASINO CUCINATE SU STERCO DI CAMMELLO
20) LE DONNE USANO VESTITI CHE SEMBRANO SACCHI E SONO SEMPRE VELATE
21) LA MOGLIE TE LA SCELGONO GLI ALTRI
22) TUA MOGLIE E' COSI' COPERTA CHE SOLO DOPO SEI MESI TI ACCORGI CHE HA
LA BARBA
...E POI QUALCUNO TI DICE IN MANIERA CONVINCENTE CHE QUANDO MUORI ANDRAI
IN PARADISO DOVE AVRAI TUTTE LE COSE CHE NON HAI AVUTO IN TERRA.....
ECCHECCAZZO !!!!! NON VI SUICIDERESTE ANCHE VOI?
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Nel recinto dei conigli il vecchio coniglio Gustavo non ce la fa più a
svolgere i suoi compiti "riproduttivi" al ritmo di un tempo. I padroni
decidono allora di acquistare un nuovo coniglio, e per rinnovare un po' la
razza lo comprano in Francia. Michél - questo è il suo nome - arriva nel
recinto e, da gentiluomo qual è, si dirige immediatamente verso Gustavo
presentandosi:
- - Ciao, io sono Michél, e sono qua per fare quello che tu hai fatto
finora, ma non voglio del tutto tagliarti fuori... senti un po'... il
giorno in cui dobbiamo, come dire... insomma... hai capito, mettiamo
le coniglie in cerchio, e noi partiamo dallo stesso punto, ma in direzioni
opposte, e in questo modo anche tu potrai avere qualche opportunità!
Gustavo rimane entusiasta della gentilezza di Michél, e accetta di buon
grado. Arrivato il "gran giorno", messe le coniglie in cerchio, i due
danno inizio alle danze.
Michél, sempre da vero gentiluomo, anzi "gentil
coniglio", dà prova del suo savoir-faire ringraziando ogni coniglia dopo
averla soddisfatta. Ecco quindi che, al momento in cui i due conigli
partono, in direzioni opposte, oltre al consueto scalpiccìo si sente una
voce, a ritmo sempre più incalzante:
- - Grazie signora! Grazie signora! Grazie signora! Grazie signora! Grazie
signora! ...SCUSA GUSTAVO! ...Grazie signora!
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I primi passi per una felice carriera...
INVECE DI: Non posso perché vado a prendere un caffè alla macchinetta
DEVI DIRE: Non posso perché ho una colazione di lavoro
INVECE DI: Non posso perché vado in bagno che ho la caghetta
DEVI DIRE: Non posso perché devo gestire una priorità organica
INVECE DI: Nel mio ufficio sono l'ultima ruota del carro.
DEVI DIRE: Sono una delle quattro forze motrici della mia struttura
INVECE DI: Ho preso dell' asino.
DEVI DIRE: E' stata riconosciuta la mia forza trainante.
INVECE DI: Ho perso la giornata a chiacchierare con i colleghi.
DEVI DIRE: Investo parte del mio tempo a fare spogliatoio
INVECE DI: Ho perso la giornata a fare solitari con il PC.
DEVI DIRE: Investo parte del mio tempo a prendere confidenza con la
~ tecnologia informatica.
INVECE DI: Ho fatto una cazzata.
DEVI DIRE: Ho messo l'accento sulle contraddizioni implicite del
~ processo decisionale
INVECE DI: Nella riorganizzazione me l'hanno messo in quel posto.
DEVI DIRE: Nella riorganizzazione è stata esaltata la mia
~ professionalità a 90°
INVECE DI: Il mio capo mi ha mandato a fare delle pippe
DEVI DIRE: Il mio capo mi affida missioni dove ho mano libera
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PREGHIERA DEL SISTEMISTA
Quando ormai non c'è più nulla da fare!!!!!
Signore, Ti ringrazio di avermi fatto provare le difficoltà,
perché ho imparato l'arte di sopravvivere.
Ti ringrazio di avermi fatto incontrare l'arroganza,
perché ho capito il valore dell'umiltà.
Ti ringrazio di avermi concesso la sofferenza,
perché ho diviso il pane della solidarietà.
Ora vorrei rivolgerti una preghiera:
~ ....Non sarebbe possibile una botta di culo?
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DIARIO DI UNA DONNA
2 gennaio:
Evviva ! Mi hanno dato la patente ! Finalmente posso guidare la mia
macchina senza dover stare ad ascoltare l'istruttore che ripete
continuamente : « Attenta ! Senso vietato", "Stai andando
contromano!","Attenta a quella vecchietta, frena, frena!", ed altre frasi
del genere.Proprio non so come ho fatto a sopportarlo per due anni...
8 gennaio:
L'autoscuola ha organizzato una festa perché ho finito. Gli istruttori si
sono commossi. Uno ha detto che avrebbe fatto dire una messa di
ringraziamento, un altro mi è sembrato che avesse le lacrime agli occhi e
tutti hanno detto che avrebbero fatto un brindisi per celebrare
l'avvenimento. E' stato tutto molto carino, ma penso che la mia patente
non meritasse una tale esagerazione.
12 gennaio:
Ho comprato una macchina ! Sfortunatamente l'ho dovuta lasciare dal
concessionario perché mi sostituisca il paraurti posteriore:quando ho
provato ad uscire, ho messo la marcia indietro invece della prima.Deve
essere la mancanza di pratica, è una settimana che non guido!
14 gennaio:
Ed eccola, la mia macchina. Ero talmente soddisfatta uscendo dal
concessionario che ho deciso di fare un giro. Evidentemente, un sacco
dialtra gente ha avuto la stessa idea perché sono stata seguita da un
numero incredibile di automobilisti che suonavano come ad un matrimonio!
Ho deciso di stare al loro gioco e ho ridotto la velocità da 10 a 5 km
l'ora...Agli altri la cosa è piaciuta parecchio e hanno suonato ancora di
più.
22 gennaio:
I miei vicini di casa sono veramente super. Hanno messo dei cartelli con
scritto, in grande:"ATTENZIONE alle manovre"; mi hanno dato il posteggio
più grande e hanno proibito ai loro bambini di uscire quando faccio
manovra. Penso che sia per non darmi fastidio! Ci sono ancora persone
gentili a questo mondo...
31 gennaio:
Gli altri automobilisti suonano continuamente e mi fanno dei segni.Io
penso che sia simpatico ma anche un poco pericoloso. Ce n'era uno che mi
voleva dire qualcosa, ma non ho trovato il bottone per abbassare i vetri.
Mentre lo stavo cercando, a momenti tamponavo un tizio. Fortunatamente
andavo alla mia velocità di crociera di 10 km/h.
10 febbraio:
Gli altri automobilisti hanno delle abitudini bizzarre. Non solo fanno un
sacco di segni, ma passano il loro tempo ad urlare. Non so che cosa dicono
perché hoi vetri chiusi ma credo che cerchino di darmi delle informazioni.
Se dico così è perché credo di averne sentito uno che diceva "tornatene a
casa tua".E' veramente stupefacente. Come ha fatto a sapere dove stavo
andando? Sia come sia, quando avrò scoperto dov'è il bottone per abbassare
i vetri,mi chiarirò parecchi dubbi!
19 febbraio:
La città è male illuminata. Oggi, ho fatto la mia prima uscita notturna e
ho dovuto girare sempre con gli abbaglianti accesi, per riuscire a vedere
bene. Tutti quelli che ho incrociato sembravano essere d'accordo con me
perché anche loro accendevano gli abbaglianti; qualcuno ha acceso anche
degli altri fari che aveva sull'auto. L'unica cosa che non ho capito è
perché suonavano. Forse per spaventare un cane, o un gatto. Va' a sapere!
26 febbraio:
Oggi ho avuto un incidente. Sono entrata in una rotonda e siccome c'erano
parecchie macchine (non voglio esagerare ma dovevano essere almeno
quattro), non sono riuscita ad uscire. Ho continuato a girare stando
vicino al centro attendendo una occasione. Questo mi ha fatto girare la
testa e ho finito per andare a sbattere contro il monumento al centro
della rotonda. Dovrebbero limitare la circolazione all'interno delle
rotonde ad una sola vettura alla volta!
3 marzo:
La sfortuna mi perseguita. Sono andata a prendere la macchina al garage e,
mentre stavo uscendo, ho sbagliato a premere il pedale,accelerando a fondo
invece di frenare! Ho urtato una macchina che passava,rovinandogli tutta
la fiancata destra. Il caso ha voluto che l'autista fosse l'esaminatore
che mi aveva dato la patente. Un buon uomo, senza alcun dubbio. Ho
insistito sul fatto che era solo colpa mia, ma lui, molto cortesemente,
non ha smesso di ripetere: "Che Dio mi perdoni, che Dio mi perdoni!"
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Cena di compleanno del presidente della Repubblica, Carlo Azeglio Ciampi.
Presenti tutte le personalità di spicco del mondo della politica e del jet
set. I commensali si siedono al tavolo tutti esterrefatti dal lusso e dalla
ricchezza della tavola imbandita.
La moglie di Fini dice a suo marito:
- - Gianfranco... guarda, guarda che lusso a tavola, e guarda le stoviglie,
guarda le posate! I coltelli, guarda i coltelli: sono in oro zecchino, con
brillanti e smeraldi incastonati! Mi dispiace Gianfranco, non ci sono
storie, ne voglio uno in ricordo da portare a casa!
- - Ma per favore cara...
- - Non voglio sentire stronzate! Prendimi subito un coltello!!!
- - Va bene cara, ma non ti arrabbiare, ok?!?
Al che, Il Vice Presidente del Consiglio, molto cautamente, prende il
coltello e lo fa sparire nel taschino della giacca...
Proprio di fronte alla coppia Fini, siedono Veronica Lario e Silvio
Berlusconi che hanno visto tutta la scena.
Veronica, invidiosa, dice a suo marito:
- - Dai Silvio, prendine uno anche a me!
- - Per Dio Veronica, come posso fare una cosa del genere?!?
- - Non si discute: se quella vacca della Fini ce l'ha, allora lo voglio
avere anch'io!
- - Se insisti tanto...
Cosicché, con la stessa cautela di Fini, il Cavaliere si prepara all'insano
gesto... allunga la mano che però, data l'emozione, lo tradisce e per
sfiga il coltello batte varie volte su un bicchiere... TLIN, TLIN, TLIN,
TLIN, TLIN...
Nell'immensa sala tutti tacciono.
Con il suo solito sorrisino, senza saper bene cosa fare, il Berlusca si
alza in piedi e dice:
- - Brindiamo tutti al Nostro Presidente, garante delle istituzioni, al
Presidente degli Italiani! Cento di questi giorni! Auguri PRESIDENTE!!
Tutti brindano e Berlusconi tira un gran sospiro.
- - Silvio, sei proprio un pirla. Comunque sappi che io da qui non ! me ne
va do senza quel coltello, per cui datti da fare!
- - Dai Veronica, ho già combinato un mezzo pasticcio, lasciamo stare, ok?!?
- - Lasciamo stare un par de palle caro il mio Cavaliere: la Fini ce l'ha?!?
Bene, LO VOGLIO ANCH'IO!
- - Ma quanto sei cocciuta... però in effetti il coltello è proprio bello...
Quindi Silvio si prepara per effettuare il furto, ma la scena si ripete:
la tensione del momento lo frega ancora, e la sua mano fa sbattere
ripetutamente il coltello sui bicchieri...
Silenzio tombale nel salone dei ricevimenti Silvio non può che alzarsi
in piedi ed esclamare:
- - Un brindisi anche per la Signora Franca, per la sua ospitalità e la
sua gentilezza!
Tutti brindano ed il Cavaliere tira il secondo sospiro di sollievo.
- - Sei proprio un uomo inutile! Non sei nemmeno capace di fregare uno
stupido coltello per me!
- - Cara, è che...
- - Cara un cazzo! Voglio quel coltello e lo voglio adesso!!!
- - Ma non posso, hai visto che l'emozione mi gioca brutti scherzi, non
sono abituato a certi piccoli furti...
- - Non puoi?!? Puoi eccome... e ti conviene farlo subito, altrimenti mi
alzo e ti sputtano qui, davanti a tutti!
- - Dai Tesoro, non fare così...
- - Tesoro ci chiami Emilio Fede! Prendi quel coltello per me ORA
altrimenti fra 5 minuti sei un uomo finito!
Così Silvio, vista la furia della moglie, per l'ennesima volta fa
scattare l'operazione coltello... TLIN, TLIN, TLIN, TLIN, TLIN...
Silenzio totale. Sudori freddi pervadono il Presidente del Consiglio. Si
alza in piedi, e vedendo la faccia infuriata della moglie dice:
- - Permettetemi di fare un gioco di prestigio. Vedete questo coltello che
ho in mano?!? Lo farò sparire... lo infilo nella tasca della mia giacca
e...
sim-sala-bim...
Gianfranco, controlla la tua tasca per favore!!!
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